severina_sneg (severina_sneg) wrote in flylady_ru,
severina_sneg
severina_sneg
flylady_ru

Categories:

Я из-за тебя ночей не спала, а ты… на электричке едешь! (с)


Здравствуйте, дорогие леди.

Я всегда с особым вниманием читаю посты на тему сложной жизни начинающей флай в родительском доме. С особым вниманием, потому что я живу так же, и   я давно не начинающая флай.
Недавний пост на эту, очевидно больную для всех участников пьесы, тему, стал, наконец, катализатором для моего давнего желания - структурировать мой собственный опыт и поделиться им с вами.
 Моя ситуация не была филиалом преисподней в отдельно взятой квартире, но большинство проблем "флай в чужом доме", описываемых в этом сообществе , в сравнении с моей  - цветочки на лужочке.

Начало было положено  4,5 года назад, когда я впервые узнала о системе флай-леди.  Финалом я опрометчиво сочла свое положение где-то с год назад, когда я  готова была с печалью констатировать: ни хрена не вышло.
Оказалось,  самый темный час  - перед рассветом 
На сегодняшний день, уверена, могу заявить - получилось.

Итак, на этом я закончу нудное вступление, и попробую ответить на сакраментальный вопрос



Как стать хозяйкой в доме, если родители ретиво охраняют свой хлам, плюясь огнем не хуже старины Смога при ваших попытках выкинуть майонезную баночку? Как заставить брата или сестру мыть за собой хотя бы тарелку, не говоря уже о более глубоких емкостях преимущественно санитарного назначения? Как сохранить покой в вашей с мужем семье, если мама или свекровь  выставляют вас в глазах семьи героиней Чуковского, в то время как вы пашете без продыху на ниве чужого свинарника, словно героиня Перро? Как привить собственным детям вкус к чистоте, если они уже растут, похоже, лошадниками, на фоне этих авгиевых конюшен?
Попробуем.


Пункт первый, после которого полагается громко смеяться, тыча  в автора пальцем.

Итак, для того, чтобы применить систему флай-леди в доме со старшими родственниками, достаточно сделать одно: начать применять систему флайледи.
Я не шучу, не издеваюсь, и не примеряю китель Капитана Очевидность. Я просто вспоминаю свой опыт, и понимаю, какова главная ошибка Флай В Родительском Доме: все мы пытаемся начать адаптировать систему под свои условия, толком не поняв основы. А понять их можно, только начав применять именно классический вариант системы.
Иными словами - систему флай нужно сперва инсталлировать в вашу жизнь, а уж затем начинать апгрейдить.
Но здесь и заложена основа проблемы: дом - не ваш, хлам - не ваш, родственники не приемлют систему, родственники просто свиньи, бла, бла, бла....
Итак, как начать это в родительском доме.

1 Первое, о чем говорит Марла (помимо сияющей раковины) - Нельзя привести дом в порядок, не расхламив его.
Проблема ничинается уже отсюда. Вы не можете выбрасывать чужой хлам. Родственники не считают хламом то, что в ваших глазах - откровенный мусор.  Хлам невозможно упорядочить, а уж чужой хлам...

Начать здесь следует именно со своего хлама. Вы помните о перфекционизме? О, я знаю этот восторг неофита, и эту злость на близких - я тут начинаю новую жизнь, а спотыкаюсь о ваши майонезные баночки, чтоб вы были уже здоровы, мамо.......Спокойствие, только спокойствие, как говорил великий обладатель 10 000 люстр. Наша задача - освоить систему, сделать ее частью своей жизни. Для кого, думаете, Марла писала "Ваш дом захламлялся не за один день...." - для вас, что ли? Фигушки. Для американской домохозяйки, которая, как правило, со старшими родственниками не живет. Так что умножайте *заветы *Ильича* советы Марлы на два, а то и на четыре. Ваш дом захламлялся не за один день, и не только вами..Логика понятна? Вот и не надо торопиться, а то из вас ездового Шарика таки сделают.

Итак, первым делом расхламите свои вещи. Научитесь это делать легко и без сожалений. Найдите свой, удобный метод расхламления. Потратьте на это столько времени, сколько вам нужно. Нужно полгода? Прекрасно. Не гоните себя, но и не беритесь за чужое. Забудьте про чужое совсем. Но пасаран.
Расхламились?

1Теперь можно браться за общие территории. Первым делом выбросьте откровенный мусор - кому бы он ни принадлежал.
Думаете, сложно?  О, я расскажу вам, на какие ухищрения шла я, и вы поймете, что нет предела человеческой *глупости* фантазии

-старый моющий пылесос(мощность всасывания потеряна  полностью) , который был дорог родителям как память о потраченных на него теньге, получил внутрь порцию содержимого...кошачьего туалета. После чего был с фальшивым золушкиным энтузиазмом пущен в дело. Родители пометались было в поисках скунса-зомби, скулящего под окном, но поняли, что враг уже внутри и поспешили найти ему палача. Эту роль я с удовольствием воплотила.
-спешно выдуманные истории о виртуальных людях, жаждущих купить спортивное барахло 30-летней давности сильно облегчили не только мой собственный кошелек, но и мою лоджию, а так же мои отношения с папой, который до того момента верил , что когда-нибудь непременно  взгромоздит все свои 120 кило на профессиональный кроссовый велосипед, проржавевший, кажется, еще до моего рождения. Но алчность оказалась сильнее, а помойки я выбирала поотдаленнее.

В общем, включите фантазию, и подумайте, под каким благовидным предлогом можно избавиться от чужого хлама. А то я тут распишусь, как взять поносить мамин плащ времен Брежнева, и "случайно" прожечь сигаретой, а у вас там коллекция стеклянной закруточной  тары, которую можно переплавить на стеклянную же копию церетелиевского Петра в натуральную величину...Даже я столько не выкурю. Фантазируйте!

2. Определите стратегически важные места, о которых вам просто не имеют никакого права сказать "Не твое - не трожь" и расхламляйте их. 
Это, несомненно
-семейная аптечка - вы не можете найти нужное лекарство и прям вот помираете, поэтому - все в сад.
-шкафы с продуктами  - даже если у вас отдельный стол, вы не намерены тратить время на дрессировку чужой моли, а посему...
-холодильник (у вас там нет хлама? Да ладно....А чей дедушка заныкал на дверце ядреную горчицу, которую "только  в Союзе и умели делать, не то что нынче...")
 и любые другие места, которые вы постепенно будете отвоевывать. 

На этом этапе очень приятно сделать второй шаг к системе - помним, да? одна полка за один раз, не более 15 минут. Тренируйтесь на кошках.

И самое главное - выбрасывайте только откровенный, ни на что не годный мусор и то, что всерьез, объективно мешает вам жить.

Не нагружайтесь чужим хламом, как ишак, и не выгрызайте себе дорогу к помойке в глотках родственников!
Не пытайтесь никого агитировать собственным примером или крыть фен-шуями!
Не влезайте тайком в чужие таинственные закрома с целью поживиться плесневелым валенком!

Лучше день потерять - потом за пять минут долететь! (с)



Вторая часть Мерлезонского балета - контрольный журнал. 

Вы ведь ведете КЖ? О, я знаю, многим из вас он наверняка "не нужен" - поскольку злые прародители не дают спланировать меню со своими капризами, вы никогда не знаете, где и *какая сволочь* кто насвинячит, а где кто-то сделает то, что вы только планировали,  - а вам самой записывать нечего, вы о себе все помните...

Да, я тоже ненавижу этот КЖ. Чукча - не начертатель электронных таблиц, а руками писать - не царское дело. 
Но на самом деле - наш с вами КЖ должен быть куда объемнее, чем КЖ хозяйки собственного дома.
Поясню - ни в коем случае (то есть, я позже расскажу - в коем все-таки) не надо брать на себя весь дом, ключая протирку коллекций слонов вашей мамы - но вы должны быть уверены, что у вас "Все ходы записаны".
Чертите в КЖ план квартиры.
Определите для каждого родственника свой цвет. 
Выделяйте цветом, где этот самый родственник хранит свои вещи. Вы и так помните? 
И я помню, что вот тут вчера дрель валялась в обнимку с банным веником. Куда девать дрель я худо-бедно помню, куда веник - нет.Соответственно. в воскресный банный день я и под пытками не сознаюсь, куда его засунула, чтобы пейзаж не портил. А дальше - всем нам знакомо: "воот, наводишь тут свои порядки, жить невозможно, да кто тебя просил...."

Нет, нам кузнец не нужен.
Мы все аккуратно запишем и расчертим. Я не знаю, как это работает, но достаточно один раз занести в свой КЖ все эти мелочи, и потом вечерний разбор хот-спотов перестает напоминать квест, писанный для особо продвинутых геймеров - пойди туда, не знаю куда,  - отнеси туда то, хрен вообще знает что... Что это и откуда взялось, кто хозяин, адреса, пароли, явки выдать немедля, хенде хох!
Напротив,эти ужасные всеобщие  хот-споты разбираются за те же 2-3 минуты, что и у любой другой флай-леди, которой повезло не жить в таборе. Важно знать - что и куда.
На этом этапе, опять же, наша задача - внедрить систему, а вовсе не научить всех доброму, разумному, вечному.  Забудьте пока, что было бы неплохо каждому нести свои ценности на собственную территорию. Пока это делаете вы, вам нужно освоить флай. 
Но и без плана вражеской военной базы делать этого нельзя - проще распихать, куда вам удобнее, но проблем потом не оберетесь, сами знаете. 

Снова открываем КЖ и ведем "опись, прОтокол, отпечатки пальцев.."(с)
Что скапливается, где скапливается, (почему скапливается - не надо, хоть бумага и не краснеет), каким образом удобнее структурировать окружающее хот-спот пространство, чтобы вещи очевидно прыгали на нужное место. Отличный совет давали тут - в каждом комоде освободить верхний ящик совсем и все скидывать туда. Ведь это чужие вещи, и ваша задача - убрать их с глаз долой так, чтобы они оставались доступны владельцам - и не надо держать это в своей голове! Все - на бумагу. Будут претензии - вы за секунду ответите на угрожающее "Где?!"
Кстати о "где" - по тегу "Куда девать вещи" тут масса советов, не буду уж растекаться)
Я подчеркиваю - речь именно о хот-спотах. Не нужно структурировать и описывать поблемные места в чужих комнатах. 
По системе хот споты у нас - на кухне, в гостиной(если есть)  и прихожей. В своих аппартаментах - "каждый сам за себя, вот закон джунглей!"

Третья часть мерлезонского балета - зоны.

Зонируя пространство квартиры, включайте в него только собственную комнату и места общего пользования.

И раз уж речь зашла об этом - вообще, никогда, ни за что не должно быть: никаких протираний пыли у мамы под лозунгом "Раз уж все равно взялась", никаких совместных стирок под лозунгом "Жаль гонять машинку ради пары штанов, возьму еще папины". Кстати, у вас отдельная бельевая корзина? Нет? Тогда мы идем... *Извините, вырвалось*
Я еще не упоминала беби-степс? Ну так вот - упоминаю. Стать флай-леди можно только беби-степс, а с чужой территорией и чужими вещами это очень быстро превратиться в беби-джампс, и закончится переломом верблюжьего хребта. 

 Итак, зоны вашего дома - это только ваши зоны. 
Следуйте *за белым кроликом* четким инструкциям Марлы в отношении зон, независимо от того, как привыкли делать уборку ваши домочадцы. Пусть мама драит кухню тогда, когда это удобно ей. Вы - делайте так, как удобно вам. 
К сожалению, советов, как отбиться от родственников, которым вы "невовремя маячите с тряпкой" я дать не смогу - вернее, дам один: подстраивайтесь под себя Улыбаемся и машем. Помним - работа в зоне должна занимать всего 15 минут. 15 минут уж они как-нибудь перетопчутся.

Следующий момент - не позволяйте втягивать себя в ударные субботники, не ведитесь на провокации, не соглашайтесь отмывать что-либо по чьей-либо просьбе. Вы сделали достаточно. 
Не верят? берете за руку, и отводите к тому участку, который успели привести в порядок. 

Провоцируют и манипулируют? Давят на дочерний долг, взывают к совести, называют неряхой? 
Не вступайте в конфликт. Лучшее, что можно сделать - проанализировать подобное поведение родственников заранее (вы же не первый год вместе) - как только вы разберете его в деталях (записывайте, записывайте!), вам станет ясно, когда и от кого можно ожидать подобных выпадов. Успейте заранее покинуть поле будущей битвы, занять себя своими  _чрезвычайно важными, да, мама, очень срочными_  делами, либо приурочить свою работу в зоне именно к этому моменту. "Грязная плита? Да, мама, но я все равно уже взялась за туалет..." Пока вы там закончите туалет, основной пыл у зачинщиков трудовых подвигов все равно стихнет. 

Если же вас поймали с поличным - жрете тут варенье, когда антресоли 5 лет, как стоят немыты - уходите в глухую несознанку. Упали с беговой дорожки и получили сотрясение мозга; к утру надо сдать отчет размером с советскую энциклопедию, а у вас конь не валялся;  вы вчера видели мышь возле шкафа, и вам теперь дурно, поскольку фобия еще с тех  времен, когда вам показали  Микки-Мауса...В общем, придумайте что угодно, но уклонитесь от трудовых подвигов во славу чужих домохозяйственных амбиций.
Приятный совет, правда?

И перестаньте есть себя поедом - даже если вас едят домочадцы: да, вы плохая хозяйка - а были б вы хорошая, вы бы это не читали. Плохая - и что? Тоже, придумали оскорбление. Да вы еще в пятом классе так обзывать подружек перестали.



Теперь что касается самого обидного: вот, допустим, в воскресенье у вас закончилась зона ванной, а в понедельник утром вы понимаете, что у вас завелось привидение: так уделать ванную комнату умел только ваш семейный волкодав, почивший от старости, когда вы еще не окончили школу. Но теперь он, кажется, вернулся - причем шел с болота и через пустыню, - и, как всякий воспитанный пес, первым делом принял душ. 
Нет, умом-то вы понимаете, что мама мылась, пап брился, а брат купал в раковине свои "Мартинсы", но..
Вот здесь вам поможет практика дзен. Выдыхайте. 

Никаких причитаний "шеф, все пропало!", никаких трудовых подвигов. Просто ершик и тряпка. И хватит.
Почему вы? Объясняю. Опять же, мы внедряем флай. Второе - это ваша ванная. Вам все равно пришлось бы протирать ее каждое утро, даже живи вы одна. Почему? Потому что иначе - не флай. Бессмысленно? Как бы не так. Потом, в собственном доме, вы бы убирали ее "по-чистому", как и полагается. Вот и уберите.  А что не по-чистому - это детали. 
На самом деле, "Потом, в вашем доме..." ванную будут так уделывать дети, что братцевы "Мартинсы" вы вспомните с улыбкой.

Ну, что ж, на этом я, пожалуй, завершу первую часть этого повествования - поскольку даже мне уже очевидно, что с буквами явный перебор. 
 
Завтра будет самое интересное - о делегировании обязанностей,  о роли жертвы и золушки, и о том, каким же образом в итоге все получится - а втом, что получится, я не сомневаюсь. Проверено на живой мне.

  






 

Tags: Дети_и_родственники, Размышления_разное
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Comments allowed for members only

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 180 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →