Но меня вдохновили на написание этого поста советы по воспитанию детей. Мне захотелось высказаться о том, что уборка может быть и не быть частью отношений в семье.
Для начала хочу от всей души порекомендовать книгу Гарри Чепмена «Пять языков любви». Она гуглится моментально и читается быстро. Лично мне эта книгу когда-то открыла глаза на простые вещи, которые делают семейную жизнь проще и счастливее. В целом книга про то, что разные люди чувствую себя любимыми в разных ситуациях. Причем тут уборка? Дело в том, что если вдруг вас искренно возмущает, что вы работает по дому, а вам никто не помогает, если вы чувствуете себя ломовой лошадью, а остальных видите бездельниками и нахалами и от этого всего очень больно, то, скорее всего, ваш язык любви — помощь. И тогда для отношений с близкими будет много лучше не усиление справедливых требований, а честное сообщение: мол, когда ты мне помогаешь, я вижу, что ты меня любишь.
Бывает так, что мужчина понимает заботу жены о доме как заботу о себе. Это может быть и его специфический язык любви. А может быть и часть культуры, в которой он вырос. Мужчине будет казаться, что если женщина не заботится о доме, то только потому, что она его, мужа, не любит. В общем, за повышенными требованиями мужчины к порядку в доме на самом деле с большой вероятностью будет стоять его желание убедиться, что жена любит его, о нем самом заботится. И слова тут вряд ли убедят.
У детей тоже есть свои языки любви. И если ребенок настойчиво просит помочь ему, в том числе и с уборкой, то ему в самом деле нужно что-то важное. Это может быть и помощь, как проявление любви. А может быть ребенок хочет, чтобы родитель уделил ему время и внимание. И тогда все воспитательные меры, все «ты должен», «тебе уже пора самому» и т. п. для него будут звучать сообщением: «Я тебя не люблю». Если это понимать, можно легко избежать трагедии на ровном месте.
Когда-то давно я выяснила для себя, что в моей семье чистота и порядок важны только мне. Точнее сказать, я — самый чувствительный к этим вещам человек. У мужа и детей совсем другие языки любви, не имеющие никакой связи с порядком в доме. Они видят только такой беспорядок, который у меня уже физическое страдание вызовет. ))
Я как-то эксперимент провела. Завела мужа на кухню и сказала, что половину комнаты я сегодня вымыла, а половину — нет. Он долго смотрел по сторонам и... не угадал.
Так же с детьми. Мои дети прекрасно себя чувствуют в комнате, где уже пройти нельзя из-за раскиданных игрушек и построек из мебели.
Реальный разговор. Дочь весело рассказывает о комнате друга:
- Там был такой бардак! Лего было везде!
Сын, который тоже был в гостях, восхищенно добавляет:
- Как лабиринт!
Там, где я вижу бардак, дети видят домики, города, джунгли и лабиринты. И кому из нас нужны лежащие на своих местах игрушки?
Я выяснила, что в моей семье порядок нужен только мне. С одной стороны, это значит, что я могу с чистой совестью забить на уборку. И иногда я так и делаю. Есть много обстоятельств, когда это лучший выход для меня и для всей семьи. Я не буду убираться, когда я больная, усталая, когда я в состоянии «все надоело» и просто когда я не хочу, сил нет. Не хочу уборку «через нехочу». :) И могу себе позволить. Но как решение на каждый день меня это тоже не устраивает. Именно меня и только меня.
И вот с другой стороны, я не чувствую себя оскорбленной и несчастной, если я работаю по дому, а другие — нет. Помощь — не мой язык любви. И мне всегда легче самой сделать, чем манипулировать другими.
Надо сказать, у меня несовременная семья: муж работает, а я на хозяйстве и с детьми. Муж не против помочь, но он мало что умеет и может. У него даже посуду в посудомойку убрать не получается: что-нибудь обязательно не заметит. И так во всем. Если мне позарез нужна помощь, я научилась очень подробно, по пунктам, объяснять, что нужно сделать. И тогда супруг поможет. Но чаще всего я даже не прошу. Мой муж действительно тяжело работает и я не считаю несправедливым взять на себя заботу о быте. Достаточно того, что мою работу он видит и ценит.
Почему я не запрягаю детей по полной, не воспитываю и не приучаю, как мне по-доброму советуют соотечественницы? Когда мы жили в России и у меня была только одна маленькая дочь, я тоже была сторонницей приучения к порядку. Думала, что главное — дисциплина, личный пример, справедливые требования. Строгость, если необходимо. Но так получилось, что после мы с мужем пожили в разных странах и я нигде не встретила настолько сильного прессинга детей, как на родине. И нигде не встретила такой требовательности к маленьким детям. Одновременно поняла, что и таких мега-проблем с детьми и подростками, какие в России на каждом шагу, в 99% семей, в большинстве иностранных семей, которые я видела, попросту нету. Требования к детям в разных культурах разные и отношение тоже очень разное. Но я только в России видела, как приучают к порядку 1,5 годовалого малыша. Или требуют послушания как от солдатика от 3-5-летнего ребенка. С трудом могу вспомнить послушных русских подростков. Зато подростков-сербов, охотно помогающих родителям, я видела немало. И эти наблюдения окончательно изменили мое мировоззрение, и так уже подточенное образованием и психотерапией. Так я окончательно пришла к убеждению, что приучать и воспитывать детей не имеет смысла.
Начать с банальной возрастной психологии. У ребенка-дошкольника еще не сформировано произвольное поведение. Другими словами, он еще не способен целиком и полностью управлять собой и своими поступками. Т.е., вы, конечно, можете делегировать ему ответственность. Но вот справится он или нет — это зависит не от вашего воспитания, а от того, насколько его головной мозг к этому созрел. У младших школьников произвольное поведение только формируется. Таким образом, хорошо воспитанный, приученный к порядку ребенок — это такой мамский миф. Мечта и утопия. ) Отдельные дети могут ему соответствовать. Кто-то хорошо подражает взрослым, его игра удачно вписывается в родительские требования. Кто-то отчаянно пытается заслужить любовь родителей хорошим поведением. А в большинстве случаев, ребенок просто подчиняется давлению. И давить придется постоянно, регулярно. Ребенок — вроде марионетки, а мама — кукловод. Можно играть в эту игру, если не лень. А можно подождать, когда головной мозг ребенка созреет для более сложных задач.
Дошкольники хотят и могут помогать по хозяйству. И я считаю, что важно давать им такую возможность. Но если реально смотреть на вещи, настоящая помощь от них — подать и принести, сбегать по несложному поручению. Могут они выполнять только очень простые и внятные задачи. Например, сложить игрушки в подписанные или как-то помеченные коробки. И надо понимать, что с большим объемом работы ребенок не справится. Это нормально, когда он забывает о цели — уборке и переключается на игру.
Все же случаи, когда ребенок рвется помогать в более сложных задачах, только усложняют мне работу. И все равно приходится соглашаться, объяснять, что и зачем я делаю, как и для чего. Давать попробовать. А потом обычно — переделывать. )
И еще одно. Я подключаю детей к уборке не вовремя форс-мажоров, а когда у меня самой хозяйство организованно и жизнь вошла в колею. Там уже понятно, где есть место для детской помощи, чтобы она не была мне в тягость. Старшие и сами пытаются мне подражать в своих играх - пишут списки, составляют планы. 7-ми летняя дочь даже пытается после анализировать, с чем она справилась, а с чем - нет.
Школьник-то уже способен помочь по хозяйству. И тут уже встает вопрос мотивации. Какие лично у вас мотивы уборки? Выглядеть хорошей хозяйкой? Рациональные соображения — гигиена и удобство? Удовлетворить эстетическую потребность? Тогда какие мотивы могут быть у ребенка? Главное — его чувства к вам и его желание или не желание вам угодить. Даже когда формируются и собственные мотивы, все равно будет или нет помогать ребенок зависит от того, хочет он этого или нет, делает он это из страха перед родителями или из любви к ним. Хоть вы его приучали к порядку, хоть нет, но он будет вести себя как воспитанный и приученный или нет в зависимости от того, чувствует он себя любимым или нет. Показать и объяснить достаточно раз, ну два, ну, три. Но если ребенок все равно отказывается, забывает, путает — значит, он не хочет. И можно задаться вопросом: почему не хочет? А можно заставлять. Пока перевес в физической силе на стороне родителя.
Но даже при самых наилучших отношениях уборка может вызывать у ребенка сопротивление. Тут играет роль родительские убеждения. Скажем, если мама уборку ненавидит и не умеет легко к ней относиться, то и научить этому делу она не сможет.
Еще один момент — дети любят помогать, но как и взрослые, они не любят, когда им дают поручения только чтобы их занять, воспитать или приучить. Дети и, тем более, подростки любят настоящие дела.
Но имеет значение и то, просят ребенка или от него требуют. Впрочем, это верно и для взрослых людей. Просьбу от требования отличает то, что от нее можно отказаться. Если вам отказали в просьбе и вы чувствуете гнев — значит, это было требование. ) Если возникает обида — значит, речь о чем-то важном. Может, попробовать донести тоже самое другими словами? А выполненная просьба вызывает благодарность. И это важно — благодарить детей, да и взрослых, за любые выполненные просьбы. Это создает очень хорошие отношения.
Разумеется, в любой семье могут быть свои порядки. Если муж и жена зарабатывают на равных, то и заботу о доме и детях справедливо разделить поровну. Что я в Канаде, где сейчас живу, часто и вижу. Если ребенок чувствует себя любимым, то и родительские требования воспримет легко и без сопротивления: мама считает, что должен — значит, должен, так мир устроен. Но весь этот пост о том, что очень полезно посмотреть на уборку не только как на процесс, от которого никуда не деться. Но и как на часть отношений с близкими людьми. Полезно бывает оценить, кому на самом деле нужен порядок, кому — нет. Что на самом деле стоит за просьбами и требованиями. И не устраивать фронт борьбы внутри семьи.
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →